m-am sters cu o revista de hipsteri la cur

m-am sters cu o revista de hipsteri dupa ce m-am cacat si acum ma arde curu.

soarta?

destinul?

mana satanei?

freza hipsterlor?

ce-a fost?

Din viaţa unui muritor de rînd.Episodul 2.

Buei copilasi,am ceva un pic mindblowing pentru voi.
Ca orice om plictisit,am mai ajuns sa deschid televizorul si sa incep sa fac batatura la degetul pentru schimbat canalul.Si am dat peste Etno Tv,un canal ca oricare altul,pe care rula un videoclip de f proasta calitate,si aici ma refer la tehnica,era de proasta calitate,nu mai dezbatem asta acum.
Ceea ce a fost wow,au fost verusurile,si melodia in sine,o melodie dedicata produsului lactat branza.
"Bun ii casul,bun ii branza."
Deci ce cacat?De ce faci asa ceva?De ce ai asculta asaceva?De ce?
Zau ca unii is rau neinspirati,lasa-te in pizda masii de treaba,dar nu imi fa melodii despre produsele din frigider.
Nici nu mai vreau sa zic ceva.

Pusi,servus.B.

alexandrina e o moldoveanca proasta

ati auzit de alexandrina hristov? nu? nu-i nimic. nici n-o sa auziti!
alexandrina e o moldoveanca di pesti prut care canta muzica de pizde boeme. daca esti barbat si asculti alexandrina sau te duci la concertele ei ori esti poponar, ori esti incredibil de idiot.
dar sa revenim la fetele care o asculta pe tanti asta.
faceti un experiment, mergeti in orice loc din tara unde vedeti fetite boeme sau artiste cu parul scurt si ciorapei draguti si handmade din cap pana in picioare si intrebati-le daca asculta alexandrina. va vor raspunde cu siguranta ca: " da!!! e cea mai tare pentru ca e altfel si canta asaaa frumos"
canta o pula aia canta.
zici ca e o matza plouata la menopauza care se chinuie pe scena de parca e fututa anal de 20 de negri odata.
cu rochitele ei dragute si ciorapeii ei trasi peste sandale! si ochelarii ei la moda isi da talente de  pseudo-boemo-artista care nu face nimic altceva decat sa cante prost.
dar nu e doar faptul ca muzica ei suge grav.
e proasta rau de tot. uitati-va la interviuri cu ea ce spune si cum vorbeste. nu stie sa indruge doua vorbe clar si corect despre ceea ce face! dar mai despre alte prostii de PR.
nu o sa fiu ipocrit, as fute-o pe alexandrina, ca ce pula mea e buna. cine nu ar fute-o? as fute-o de fata cu toate fetele care o asculta si o ling in cur, as fute-o de ar canta ca un solist de death metal.

pupici,
M

m-am pisat pe doi cocalari !

citeam ceva. cu geamul deschis. la un moment dat  aud ca cineva rade si spune cu voce excesiv de tare: puiii , mai incet puiii ca ne vede lumea.
doi cocalari, adica un cocalar si o pizda blonda, sclipiciosi amandoi, se lingeau si-si bagau limbile in gat exact sub geamul meu. am geamurile in spatele blocului la etajul 2. imediat sub balconul meu e o banca si acolo se pipaiau gugustiucii. nu-i suport pe astia care isi manifesta iubirea in gura mare, in curu mare si asa.
sa se duca dracu undeva unde nu-i aude nimeni, sa urle la tarfa de ma-sa acasa nu la mine sub geam. trebuie sa vada toti cat de mult va iubiti ? sigur au pe facebook statusuri : <3 <3 <3 alin <3 <3 <3 (alin si alina sunt nume de cocalari in pula mea), sigur spun la toti prietenii lor ca se iubesc, ca vor ramane impreuna mereu. sigur sigur se vor certa si se vor desparti si vor face pe dracu in patru . la el e deobicei faza cu sinucisu'. am auzit de atatea ori ca el vrea sa se sinucida daca ea il lasa. si ea ca idioata il crede. el se comporta ca o pizda.
daca el o paraseste pe ea, ea face un singur lucru! se ingrasa.


sa revenim:
 am zis ca trebuie sa iau atitudine.
m-am dus pe balcon, mi-am scos pula pe geam si m-am pisat fix in cap la ei. pizda aia incepuse sa urla si el ii zicea : stai puiii ca e doar apa.

"poti sa-i zici si apa daca vrei, stiu eu niste fete carora ii spun pisatului apa ca sa nu le vina rau cand il inghit." dar intram in alte zone aici.
ah! atata de bine m-am simtit. nici nu va imaginati!


pupici,
M

voi chiar credeti ca bubico primea zahar?!?!

"

cocoana scoate din săculeţul de mână o bucăţică de zahăr:

- Cui îi place zăhărelul?...

Bubico (făcând pe bancă sluj frumos, cu toată cletinătura vagonului): Ham!

- Să-i dea mamiţica băiatului zăhărel?

Bubico: Ham! Ham!          " rahatu asta e din caragiale. bubico. daca nu ati auzit de caragiale sunteti idioti si iesiti de pe blog acum. sa  gandim un pic empiric si sa analizam situatia. eu nu cred ca bubico primea zahar, eu cred ca era pe cocaina la cum facea si la cat de hiperactiv era . avea filme dinalea cu caini, stiti voi, hai ca toti am avut asa ceva la un moment dat. daca ii analizam comportamentul ne putem da seama clar ca baiatu asta primea doza zilnica de droguri chiar de la masa. si nenea caragiale a ascuns asta ca sa nu va prindeti voi. urmatoarea replica e: cine vrea laptic? va las pe voi sa gasiti subtilitatea in asta. pupici , M

chestii cu care va stergeti dupa ce-ati facut o laba

hmmm
sa vedem.
ajungi de la scoala/facultate/servici te uiti sa nu fie nimeni in jurul camerei tale, te inchizi in ea
iti dai jos chilotii transpirati si ti-o iei un pic la laba. usor la inceput apoi mai repede si in maxim 3 4 minute ai eliminat destul de multe endorfine cat sa-ti ajunga pentru cateva ore.
dar sa ne concentram asupra partii cu terminatul.
spermezi, termini, te slobozesti , il invoci pe dumnezeu, cum vrei sa-i zici si stropesti prin jur tot ce prinzi, haine , cearceafuri, covor , pereti , perne etc etc etc.
nu ai un servetel la indemana ca ce pula mea nu esti o pizda proasta care umbla toata ziua cu servetelele in poseta, un barbat adevarat nu are niciodata servetele la el.
asa ca un barbat adevarat ca tine trebuie sa gaseasca un mod de a-si sterge urmele de lichid spermatic de pe mana si de pe pula sau altele.
eu recomand tricoul, ramane o pata pe dedesubt, dar nimeni nu-si va da seama ca tu tocmai ti-ai dat-o la laba.
mai recomand ciorapii folositi, ca deh daca tot ti-ai facut-o singur n-o sa ti-o suga nicio bunaciune in urmatoarele minute sa iti guste pula puturoasa.
ar mai merge maneca, un pic periculos ce-i drept.
daca esti singur acasa si nu ai hartie igienica incearca macar cotorul ala pe care e prinsa hartia igienica dar vezi sa nu ti-l freci prea mult. eu stiu de ce tu stii de ce , toti stim de ce
poti sa incerci varianta cu stersul de pat, direct, dar stii bine ca in curand slobozu' ala va pute a hoit.
daca esti rafinat si subtil poti sa iti stergi pula plina cu sperma de plicurile de la posta, cumperi cateva zeci , te stergi cu pula de suprafata aia unde oamenii ling ca sa lipeasca plicul apoi le duci inapoi la posta si spui ca ai cumparat prea multe. dar nu vei face asta ca nu ai tupeu 'te drecu
daca esti barbat adevarat nu ai nevoie sa-ti stergi pula, ti-o bagi in pantaloni si gata treaba!
daca esti barbat si mai adevarat o pui pe una sa-ti curete haosul dupa ce ai terminat , dar asta vine in paragraful urmator adica chiar acum:

chestii cu care pizdele pot sa stearga slobozu' unuia
esti femeie? ok. atunci fii atenta. cea mai buna varianta e sa il cureti tu cu gura ta aia smechera. daca nu poti sau nu vrei scoate repede un ob si freaca-il de cap , dar nu prea tare ca s-ar putea sa se termina a nustiucata oara si sa te stropeasca pe mufa.
poti sa mai faci o chestie misto, ii iei slobozu ala in mana dupa care iti stergi palma de dedesubtul mesei sau de dupa dulap. acolo nu se uita nimeni niciodata.


sper sa va fie de folos !
pupici ,
M

Fă-ţi-o cu mîna ta.

Ba,eu ma pis pe toate cacaturile voastre Handmade.
Pe langa ca arata ca pula,mai sunteti si o gramada.
Let's be ecofriendly!Yuhu.
Cercei si pandantive facute din camera sparta de bicicleta.Serios?
Inteleg partea ca e mega ecologic,dar pula mea,arata hidos si pute.
Mai da-va dracu cu ideile voastre eco,ca sunteti niste ignoranti.
Pusi servus.B.

moldovencele sug pula cel mai prost

in schimb stiu si am dovezi ca fac Gokkun cu cea mai mare placere! ! !

pupici ,

M

hai sa omoram caii din padurea pizdii

daca tot se exaspereaza pizdele  pe facebook, eu zic sa punem capat scandalului mediatic si feisbucesc si sa omoram toti caii din padure. ce ziceti?
nu le mai suport , imi vine sa le pun pe toate sa si-o traga cu caii respectivi (deepthroat bukkake pentru cunoscatori) , toti dau attending pe facebook si fac scrisori si pula mea si pizda masii de parca asta ar ajuta niste animale. eu cred ca cailor ( cacofonie asumata) nu le place sa vorbeasca niste ecologiste de ei pe toate site-urile si la toate posturile tv. asa ca  mai bine sa mearga cineva sa-i omoare inainte sa ajunga hipsterii si hipsteritele sa ii salveze de la obstescul sfarsit.




pupici, 
M

Felaţia asta,nebuna de ea.

Ia pula societatii,si suge-o bine;ca din paiul cu umbreluta care-ti sta in cocktailul cumparat din club.
Foloseste o viteza optima,cu cat mai repede,cu atat mai minunat.
Mai arunca o privire in sus,sa stie ca mai existi.
Nu-ti arata dintii,ca ti arati ampulea,tot vei face ce ti se cere.
Si daca cumva,iti trece prin cap sa te opresti din acest act,te-ai razgandit dageaba,mana in cap tot te va apasa cu pula-n gura.

Pusi si servus.B.

asculti metale grele? ai peste 16 ani? esti un idiot!

nu inteleg chestia asta. pe bune nu pot intelege cum un specimen de peste 16 17 ani sa asculte metale grele sau dark metal sau dracu stie ce. la varsta asta parca as mai accepta dar cand vezi handicapati de peste 20 chiar 30 de ani care se duc la concerte de hardcore si fac pogo, apai imi vine sa vomit nu alta.
cum sa umbli imbracat tot timpu'n negru? astia poarta doliu?
le-a murit pula si de aia sufera?
de ce sa asculti asemenea elucubratii la o varsta la care ar trebui sa iti vezi de viata de moarte, de copii de familie de orice altceva!
cum sa mergi pe strada imbracat in piele cu bocanci pana la  genunchi si in majoritatea cazurilor sa nu te speli?
cum te primeste societatea asa?
astora ar trebui sa le bage cineva un metal un cur, sa rugineze acolo, sa ramana toata viata traumatizati de metal.
ii urasc pe idiotii care se duc la concerte si se arunca unii in altii ca niste femei gravide disperate.
cum sa spui ca Burzum nu se asculta ci se simte? CUM SA SIMTI CAND URLA UNU CA SI CAND AR FUTE ANIMALE? CUM CUM CUM?
n-o sa primesc raspunsuri niciodata
stiu.

pupici,
al vostru M.

Poezie cu formă fixă.

Du-te la mall sa bei cafea.
Du-te la mall sa iti cumperi chiloti.
Du-te la mall sa iti tai unghiile.
Du-te la mall sa te caci.
Du-te la mall sa faci poze.
Du-te la mall sa manci.
Du-te la mall sa te plimbi.
Du-te la mall sa incerci haine.
Du-te la mall sa tragi un part.
Du-te la mall sa te aperi de ploaie.
Du-te la mall sa te speli pe par.
Du-te la mall sa faci sex.
Du-te la mall sa agati.
Du-te la mall te adapostesti de apocalipsa.
Du-te la mall sa sugi pula.

Pusi si servus.B.

radio guerrilla suge pula grav !

sunt in masina, deschid radio-ul , zapping, dau pe radio-uri de haouse de tuci tuci tuci tz tz tz , caut altceva mai ascultabil si ajung pe radio guerrrrrilllla.
am ocazia sa  ascult the kooks si travis si alte mizerii de genu, muzica de pizde la pubertate care se batzaie cand asculta asta, genu de pizde care dau din cap pe melodii
dar nu era vorba de pizde aici, ci de radio-ul in sine. bine , aia care pun muzica sunt inevitabil tot niste pizde feminizate , cu un dildo-nfipt in cur toata ziua sa nu se cace pe ei.
cum cacat sa dai asa muzica pe post?
cat de dependent de ascultatori sa fii sa faci reclama la pagina de facebook?
eliberadio?
eliberadiou' lu' ma-ta!
nici nu mai intra in discutie ca toti de-acolo sunt niste hipsteri incurabili, care vor sa fie originali, anti-sistem, anti-TOT.
e exact atitudinea aia de pubertin rebel care ii spune lu' ma-sa ca vrea plece de-acasa sa scrie poezii si sa traiasca liber sa faca sex in aer liber
si asta nu e tot!
intr-o noapte , pe la vreo 1 2 asa astia de la guerrilla dupa ce au bagat niste electro dinala hipsteresc, ai pus niste rihanna asa sa te unga pe inimoara ca deh...asta e adevarata lor valoare.
sloganul lor ar trebui sa fie : hai sa fim cu totii hipsteri, indie, alternativi si pulameastiece!
macar de si-ar asuma niste critici, am incercat sa le spun ceva mai acid pe facebook si tadaaa mi-au dat delete si au inceput sa ma injure numa copilasi indie.

i-as impusca in cap pe toti alcoolicii aia pedofili de la radio guerrilla care vin cu o atitudine de : vai ce fumat sunt eu, vai ce prajit sunt, nu inteleg nimic vai vai.
in cap si-n genunchi inainte. si-n coaiele lor alternative


pupici,
M

Din viaţa unui muritor de rînd.Episodul 1.

Suna alarma,o opresti,meri sa te pisi,eventual sa te caci,te speli pe dinti,dar un gand te tot apasa,ca cacatul cand vrea sa iasa,oare ce se mai intampla pe Facebook?

Galop,calare sari pe comp sa vezi ce veste mare mai are Facebook-ul sa-ti dea.Ochii incep sa iti straluceasca cand vezi cum ca cineva te-a bagat in seama,intri in delir,nu mai poti astepta sa vezi cine ce ti-a zis;in sfarsit se deschide si DA!,cineva,un coleg de servici ratacit,dea carui existenta asa putin stii,ti-a dat "like" la post-ul despre "Cat de mare mi-a fost cacatul in buda,de nu s-o dus mai departe".

Satisfacut,mai te uiti si la ceilalti sa aflii si despre cacatul lor,cat a fost de mare,daca s-o dus pa canal sau nu,dar si mai important,cate "like"-uri si comment-uri au in legatura cu luciul portelanului al vasului de vece.

Mai departe,realizezi cat timp ti-ai pierdut pe Facebook,te grabesti sa ajungi la timp,la scoala,la lucru,la ma-ta,la moarta-ta,si alergi.

In timp ce astepti metrou,te plictisesti,iti amintesti ca nu ai verificat pagina de Facebook a fostului coleg din gimnaziu,incerci sa intrii sa vezi de pe telefon,dar nu poti,nu,nu ai nici un fel de semnal.Chinuit,incepe sa iti pulseze o vena pe la gat,nu mai ai stare,incepi sa te agiti,adica ce pula mea,vreau sa stau pe Facebook,dar nu pot,de nervi,te scarpini in nas,faci o biluta de muci,te scarpini in ureche,mergi din fata-n spate,arunci priviri urate,injuri.

Intr-un final,ajungi la suprafata,la Facebook.Restul zilei,intri fugitiv,ca sa nu iti apese constiinta,daca iti zice deastea ca "ba boule,in loc sa faci bani si sa iti tii familia,tu stai pe Facebook,du-te-n pula mea!"?Ar fi naspa,asa ca intram doar pe ascuns,asa,cat sa dam un like,doo.

Intr-un final,mai ajungi si acasa,unde iti vei pierde toata seara,noaptea,vazand cum lumea isi masoara diametrul buzii cu ruleta.

Dar noua,ne "like".

Pusi si servus.B.

despre pișat

toti sunteti niste bautori de pisat. zilnic gustati din el. 

degeaba va scarbiti, strambati din nas, din cur, din tate sau ce mai aveti voi acolo crescut , ca asa e!

traim in pisat , suntem inconjurati zilinc de el, unii beau pisat, altii il mananca, cei mai  multi il respira. 

cati din voi nu si-au atins pisatul cand erau mai mici hm? cati dintre voi nu l-au  mirosit cu pofta cand au ajuns mai mari?

exista:

pisat de post, pentru credinciosi

pisat fara alcool pentru poponari

pisat la cuptor pentru gospodine

pisat diamante pentru cocalare

pisat felii pentru cei care cumpara de la alimentara

pisat pur pentru fetele care fac yoga si invata sa isi manance cacatul si sa isi bea pisatul

pasta de pisat

pisat de cfr, toate garile put a pisat defapt, pisat statut dinala de sub covor.

si acum o intrebare : cati din voi nu v-ati pisat in cada in timp ce faceati baie? ca deh..va era lene sa va sculati si sa va tarati pana la buda, sa dardaiti de frig in timp ce faceti acest act nobil

ce dracu ma, pisatul e 90% apa asa ca nu conteaza ca v-ati spalat cu el pe cap.

pupici,
M

timisoara oras de cacat

ati mai vazut voi oras mai nasol decat timisoara? in orasu ala nu se intampla nimic, absolut nimic. numa' aroganti si infatuati care isi dau aere si basini de pseudo-culti si care toata ziua nu fac nimic folositor. in timisoara nu exista nici macar hipsteri de care sa mai razi , oamenii sunt atat de prosti incat nu au ajuns la stadiul ala de subtilitate ca sa fie hipsteri. 
toti o ard boem si artistic, toti sunt artisti in pula mea!
ma cac pe timisoreni, pe atitudinea lor de cacat, pe asa-zisii blogari care sunt ei uniti. numa pizde urate, grase si nefutute au blog la fel si it-istii care toata ziua se uita pe ascuns la filme porno la servici. 
urasc timisoara , cu piata unirii unde se strang copii bisexuali, cu barurile de seara unde se strang pizde nespalate care picteaza, scriu sau mai stiu eu ce.

m-am plictisit sa mai scriu desi e doar a doua postare. revin cu alte amanunte cand am chef. 

pupici,
M

test test

proba de blog. merge?